Анекдоты о рецептах врачей

Анекдоты про врачей

Все, кому доводилось болеть, часто слушали интересные переругивания, стоя в очереди в поликлинике около кабинета врача. Даже попав на приём к доктору, люди становились участниками смешных историй о врачах и больных. Затем эти истории рассказываются друзьям, те рассказывают товарищам и так далее. Вот таким образом и появляются анекдоты про врачей – слегка приукрашенные многократным переходом из уст в уста и становясь обычными житейскими историями. Ведь практически в каждом походе к доктору найдётся повод посмеяться. Недаром говорят, что смех лечит, вследствие этого доктора стараются подходить к лечению не сугубо серьёзно, а с долькой юмора, пусть даже хоть маленькой. Смеясь, болезнь намного легче преодолеть и даже в самых безнадёжных случаях, здоровый смех позволяет прожить больше светлых и тёплых дней. Для этой цели как раз и существуют смешные анекдоты про врачей и пациентов, которые дарят счастливые моменты смеха в жизни. С весёлым анекдотом на больную тему становится легче победить эту самую болезнь. Вследствие этого, почитав несколько анекдотов о докторах, можно поднять себе настроение, а с хорошим настроением человеку никакая болезнь не страшна.

Самые смешные Анекдоты про врачей

Девушка говорит врачу:

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:

Анекдоты про врачей

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:

Практикант:"Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Самые смешные и свежие анекдоты про врачей и болезни

Если верить создателям сериала «Интерны», все, что происходит в кадре, когда-то имело место во врачебной практике. Сами создатели сериала утверждают, что все розыгрыши, нелепые ситуации и персонажи подобраны из настоящих больниц. Я и сам уверен, что в больницах случается масса смешного и веселого, поэтому приколы на эту тематику кажутся мне самыми лучшими. В особенности, мне нравятся анекдоты про врачей и болезни .

Герои анекдотов про врачей самые смешные и постоянно попадают в комичные ситуации, в которых или врач окажется с юмором, или сама ситуация вызывает истерический смех. А поскольку большая часть анекдотов про врачей и пациентов с некой долей черного юмора – это обеспечивает стопроцентное веселье после прочтения прикола.

Анекдоты про врачей смешные

Смешные анекдоты про врачей – особый жанр юмористического раздела, и его можно встретить на любом сайте, занимающимся приколами. Самые смешные анекдоты про врачей вы найдете на нашем сайте. Стоит только прочитать несколько анекдотов про болезни – и вы навсегда останетесь постоянным читателем нашего сайта. А еще у нас есть веселые мемы Джонни Кэтсвилл. в которых симпатичный рыжий котик со смешной мордочкой рассказывает нам о своих приключениях.

Анекдоты про болезни

В разряд больничного юмора также попадают анекдоты про болезни. Описанные в анекдотах про врачей и болезни ситуации частенько происходят и в реальной жизни. Некоторые ситуации даже знакомы читателям, что вызывает еще больший смех.

Герои анекдотов про врачей и больных порой настолько поражают своей комичностью и непредсказуемостью, что иногда невозможно удержаться на стуле от смеха. Казалось бы, описанное в коротких анекдотах про врачей невозможно. Однако, даже у меня есть смешные реальные истории из жизни, в которые я попадал, находясь на лечении или просто на обследовании.

Анекдоты про врачей короткие

Большая часть самых смешных анекдотов про врачей – короткие истории, состоящие из нескольких диалогов между пациентом и доктором. Короткие анекдоты про врачей отличаются быстрым развитием событий, смешной завязкой, и не менее угарной и даже невероятной развязкой. Конечно, самые смешные анекдоты про врачей могут быть и длинными. Но тогда предстоит внимательно улавливать каждый диалог, чтобы в конце прочитать умопомрачительную развязку, способную надолго погрузить в долину смеха.

Свежие анекдоты про врачей

Найти свежие анекдоты про врачей можно на нашем удивительном сайте. Почему удивительном? У нас найдутся приколы на любой вкус. Будь то эротические карикатуры или афоризмы о жизни – все эти приколы здесь есть. Анекдоты про врачей постоянно дополняются новыми историями, которые не менее смешные чем те, которые вы слышали раньше.

Анекдоты про врачей и болезни – удивительный и непредсказуемый жанр, который открывает много нового, чего мы не знали о жизни в больнице.

Должен же доктор отдохнуть и улыбнуться:)

Анекдоты про хирургов

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу.

- И много платят?

- 20 000$ за операцию.

- Вот блин. ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже. а мне всего 300 баксов платят.

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно.

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК.

- Перебирай.

*** Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили» *** - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!

- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!

- Зато у человека может появиться новая жена!

*** Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур". ***

Анекдоты про врачей психиатров

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает. пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет. Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок.

Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ. *** - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? *** Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:

- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.

Старый врач внимательно слушает и затем говорит:

- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство. *** Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.

Анекдоты про врачей педиатров

Приводит бабка внука к врачу и говрит:

- Дохтор, вот унучек приболел.

- А чего это такое?

- Ну например: высокая температура, понос или рвота.

- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Анекдоты про терапевтов

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.

Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.

Анекдоты про врачей травматологов

Анекдоты про врачей дерматологов

Анекдоты про врачей гинекологов

– Ой, доктор, я стесняюсь.

– Хорошо, я погашу свет. - гасит

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою. *** Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе. Давайте что-ли о бабах.

Анекдоты про врачей стоматологов

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой. *** Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"

Анекдоты про врачей ветеринаров

Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Анекдоты про врачей в реанимации

Звонок в реанимацию:

- Иван Иваныч еще жив?

- Еще нет. *** Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.

- Так, значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать. В основном, да! *** В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.

Анекдоты про врачей паталогоанатомов

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог:

- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Анекдоты про лор врачей

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член

Л: Так вам наверное надо к урологу.

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу.

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу.

Л: Так вам надо к психиатру!

М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу. *** - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (погромче) Двести, двести. *** Дедуля приходит к врачу

- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?

- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите.

Через неделю

- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!

- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим

Анекдоты про врачей

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. *** Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. *** - Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?

- Это один старый одесский еврей. *** На улице встретились врач и слесарь-сантехник: - Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? - Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает? *** Знаете ли Вы что.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

*** Один пациент приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать? - Поменьше спать. *** Врач долго осматривал пациента. наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. *** Врач спрашивает пациента:

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недо

– Да нет, есть один небольшой. – Какой.

– Вру много! *** Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. *** Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. *** – Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге. *** Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

*** Врач рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей. *** В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан. *** Врач - пациенту:

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу! *** Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. *** - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! *** Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь.

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. *** Доктор встречает своего давнего пациента.

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">