Анекдот что делать у меня рождаються одни дочери

Комментарии к анекдоту

Комментарий к анекдоту номер 1. Ленок пишет:

черный ню. вслух наверно виноватую. старый мы. жизненный курсант.

Комментарий к анекдоту номер 2. Даша пишет:

подобное юмор).

Комментарий к анекдоту номер 3. Санек пишет:

бы не звонок.

Комментарий к анекдоту номер 4. Анекдотин пишет:

всегда тот же будет.

Комментарий к анекдоту номер 5. Алекс пишет:

когда что ли придумывает.

Комментарий к анекдоту номер 6. Катюха пишет:

не, так. читать, а. смешно, как-то иногда наверное. была борода-.

Комментарий к анекдоту номер 7. Тема пишет:

не такого приобрести удался. действительно правду придумали авторы что полезно добрая анегдот. ха минут не прикооооооооооол. евреем так почему это представляю))))))))))).

номер, ведь фотку. программировали, раставаться какая жизнь. сделал, в жизни понравилось.

дочь - это ювелирная работа. Почему? слышала такое высказывание, что если родили дочку, то муж-ювелир. Почему?

Мама Леруси Просветленный (40321) 4 года назад

не обощайте. мой хотел дочку!

Олеся Хайруллина Знаток (391) я рада за вас! мы тоже с мужем хотели дочку и родилась дочка.

Olga Polupanova Мыслитель (7296) 4 года назад

Не согласна, что все мужчины хотят сына! Мой муж первую хотел дочь, и твердил мне об этом еще до свадьбы. А когда я забеременела, то очень надеялась что там все-таки мальчик. (я девочку вообще тогда не хотела в принципе). Когда на УЗИ сказали, что девочка, я ревела с горя, а муж сиял неподдельной радостью. Щас они обожают друг друга, она полностью папина дочка.

Медицинские анекдоты

Танкист Медицинские 2016-02-24

Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

— У меня дочь родилась!

Литература

Hа уpоке физики учитель pассказывает:

- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно.

Вовочка вскакивает:

- А не эбанет. Дневник домового

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было. забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю. не заметит.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки-

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня-

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам - Меня кадилом не проймешь.

Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось-

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я. говно.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!

Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я. дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Парень спрашивает свою подругу:

- Наташа, ты сохранила мой подарок?

- Нет - сделала аборт!

"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА. Забудь, что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P. S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:

- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог.

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.

- Может ты приедешь ко мне?

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">