Анекдоты, рецепты, шутки

Всё самое смешное!

Анекдоты и шутки, которые вызывают смех!

Вы заглянули сюда, чтобы почитать анекдоты. Не буду Вас отвлекать от этого. Единственное, о чём хочу предупредить, что приколы здесь могут попадаться нецензурные и похабные. Если Вам этого не нужно, покиньте пожалуйста сайт.

И помните: анекдоты - это маленькие фильмы про нашу жизнь. Поэтому какая жизнь у нас с Вами, такими и будут наши смешные истории.

Автор: Девушка

- Девушка, вы просто прекрасны!

Автор: Ограбление

- Миша! Вы слышали новость. Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Так он им всё и отдал!

- Его расскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите. Так ему ещё и за свет намотало?

Дата добавления: 2012-12-08

Автор: Ода бюсту

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте.

Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он. Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Дата добавления: 2012-12-06

Автор: Окулист

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Дата добавления: 2012-12-04

Автор: Жениться?

- Как свидание? Выспался?

- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю - жениться щас или подождать.

- Ого. Вы же познакомились пару дней назад.

- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блять вирус. Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время.

Анекдоты о новых русских

У памятника Пушкину двое новых русских.

Один другого спрашивает:

- Это кому памятник-то?

- Пушкину.

- Это который "Муму" написал?

- Неее, "Муму" написал Тургенев.

- Вот и я думаю - "Муму" Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину. Приснился Новому Русскому сон

Поехал он к шаману и спрашивает:

-Слышь, братан, мне вчера ночью картошка приснилась не знаешь к чему это?

Думал, думал шаман:

- А! Однако знаю. Или весной посадят, или осенью " уберут". Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Народные.

- Да ты шо, обалдел? Откуда у народа такие деньги? Едет как-то НР на 600 мерседесе. Загорается красный свет, он легонечко тормозит и ждет, вдруг на полном разгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад. НР не спеша выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит:

- А когда меня нету, то как ты тормозишь? Один НР хвастается другому НР:

- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад.

- Это что - я себе сделал Зимний Лес.

- Жена пошла. заблудилась.

- Пришлось вырубить. Вопрос к правительству:

-Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?

Ответ правительства:

Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы! Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:

- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!

- Да у меня прицел стоит, что мне делать?

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!

- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.

- Ну, а что же от запора?

- Не едет, гад. Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:

- Дайте мне булку хлеба!

- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!

- Ах нет? - и дает продавщице в глаз.

На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).

Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:

- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему:

- Вот ваш хлеб!

- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! - Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

Анекдот - киевский торт

Жену срочно вызвали на работу. Перед уходом она сказала мужу:

- "Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".

Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.

4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.

5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Приколы анекдоты шутки

Приходит молодая пара к сексопатологу с

жалобой на неудовлетворенность в отношениях.

Мол все позы перепробовали и никакого результата.

- Даа, говорит доктор что же вам посоветовать?

И смотрит в окно. А там две собаки трахаются.

Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых:

-Ну попробуйте и через недельку приходите.

Спустя неделю:

- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово!

Вот только поначалу прохожих стеснялись!

Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе.

Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку

"Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают,

а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день.

Сам сижу клацаю параллельно.

Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус.

День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня

приколы анекдоты шутки юмор

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже.

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

приколы анекдоты шутки

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">